Kuidas kaotusvalu leevendada. Lähedaste surm või lahkuminek – neli kaotusetappi, kuidas valu leevendada? Kuidas leevendada lähedase kaotuse valu

***
Kaotusvaluga tuleb elada. Sellest valust pole pääsu. Sa ei saa tema eest varjuda, sa ei saa põgeneda. Varem või hiljem katab see uuesti ja ma tahan ainult ühte – pääsemist.

***
Armastatud inimese SURM on kõige kohutavam lein, mis inimest võib tabada. Kaotusvalu tundub mõnikord väljakannatamatu.

***
Elu ja surm on vaid kaks hetke, ainult meie valu on lõputu.

***
Ah, ma... vabandust... helistan... nutan!!!

***
Kõik surid, mis mõtet on seda nüüd eitada. Aga kuidas seda südamega mõista.

***
Võta mind, Issand, tema asemel ja jäta ta maa peale!

***
Kui näete esimest korda kaotust armastatud inimene siis mõistad elu hinda ja surma paratamatust.

***
Surma eitamine. Pereliikmed võivad käituda nii, nagu poleks nende kallim surnud; teda ootama, temaga rääkima.

***
Kuigi see ei kõla kurvalt, on meie elu lühike ja varem või hiljem vajume me kõik unustuse hõlma.

***
Kaotusetunne tekitab piinasid, mis on sarnased üle laeva visatud inimese piinadega ...

***
Hoolitse nende eest, keda armastad!!! Hinda koos veedetud hetki! Andesta julgelt! Et hiljem poleks piinavalt valus ütlemata sõnade, mitte täiuslike tegude pärast!

***
Tõenäoliselt, kui sa armastad armastatud inimest tõeliselt, ei lepi sa kunagi tema kaotusega.

***
peal kivimüür templisse oli raiutud luuletus "Kaotus", selles on ainult kolm sõna, selles on ainult kolm sõna. Kuid luuletaja kraapis need ära. Kaotust ei saa lugeda... ainult tunda.

***
Inimesed ei kahetse seda, mis oli või on. Inimesed kahetsevad kaotatud võimalusi.

***
Armastatud inimese kaotus lõhub meie tuttavat maailma.

***
Aeg võib ravida, kuid inimene ei ela piisavalt kaua, et unustada see, kes oli kallis.

***
Surm läbib Maad, lahutades lähedasi, et hiljem saaksid nad ühineda igavikus.

***
Sõbrad elavad alati üksteise südames, isegi pärast ühe surma, teise südamesse jääb ta igaveseks.

***
Sa lahkusid nii ootamatult... On mõeldamatu, et sinu elu niimoodi katkes, meile jäävad vaid pisarad ja tõde: Pidage meeles ja palvetage kogu aeg.

***
Maal pole elu, kus poleks last. Miks ma elan maa peal, kui lapsed surevad?

***
Tagasi pöörduda on võimatu, unustada on võimatu... Aeg on vääramatu!!! Pool aastat on juba möödas. Elu läheb mööda... Teadlikkust pole tulnud!!!

***
Armastusest loobumine on kõige kohutavam reetmine, igavene kaotus, mida ei saa ajas ega igavikus täita.

***
Leiname Lokomotivi pärast, kahju on poistest, aga ootasime neid Minskis... Elu on väga ettearvamatu...

***
Kõige tähtsam mees mu elus oled sina, issi, ja ükskõik kui vana ma ka poleks, jään ma sulle alati väikese issi tütreks ja sina oled mu peamine mees, keegi ei asenda sind. Puhkaku maa teie jaoks rahus.

***
Niipea, kui kaotame usu oma tugevusse, kaotame ka iseenda. Staatused lähedase kaotuse kibestumisest ja valust

***
On väga valus ja hirmutav kaotada lähedasi, sugulasi, lähedasi, kuid iga kaotusega muutuvad tunded tuhmiks ja süda külmemaks ...

***
On vaja palvetada lahkunute eest, vaikse vaikuse unistuste maailmas. Et taevast pisarad ei valguks, meie eest ... patuste eest ... nemad.

***
Nad ütlevad, et aeg ravib ... Mulle tundub, et see lihtsalt rebib meie mälust välja killud verega ...

***
Valus on vaadata oma silmadesse ja mõista, et sa ei saa aidata... Valus on olla kohal ja teada, et see on viimane öö... Kui arst kuulutab surma... Valu lähedaste kaotuse pärast on väljakannatamatu! … Neile ei ole asendust!!!

***
Kurat… see on nii hirmus… näed inimest, ütled talle tere… ja paari päeva pärast helistatakse sulle ja öeldakse, et ta on läinud… See on hirmus…

***
Kui lähedane sureb, on tunne, nagu oleksite kaotanud osa endast.

***
Ärge püüdke vältida valusaid kogemusi. Ära hoia pisaraid tagasi. See, mis juhtus, on tõeline lein. Seda on vaja tunda ja kogeda.

***
Lahkunu mälestus võib saada stiimuliks hilisemaks eluks.

***
Alles siis, kui kaotame, hakkame hindama ... alles siis, kui oleme hiljaks jäänud, õpime kiirustama ... ainult mitte armastama, saame lahti lasta ... Ainult surma nähes õpime elama ...

***
Leppinud kuidagi saatusega ... siis oleme kahekesi ... ja sa oled seal üksi. Varuge endaga pood soola ... nüüd sööme seda koos pojaga ...

***
Elu on liiga lühike, et mõista oma tähendust, surm tuleb liiga kiiresti, andmata aega mõista, et elule on antud ainult üks.

***
See staatus on mõeldud kõigile neile, kes kunagi rumalalt oma hingesugulase kaotasid ja uhkuse tõttu igatsesid hetke, mil nad saaksid selle tagastada.

***
Kuidas leevendada valu, kui lähedane läheb sinna, kust tagasiteed enam pole???

***
Kas teate, miks inimesed vaatavad taevasse, kui nad on väga haiget saanud? Nii et nad üritavad pisaraid tagasi hoida...

***
See on kurb, kui inimesed surevad! Veel hullem on, kui neid tapnud saast on veel elus!!!

***
Rääkige minevikust minevikuvormis.

***
Täna on mul palju tegemist: Mälestus on vaja lõpuni tappa, on vaja, et hing muutuks kiviks, on vaja õppida uuesti elama.
Anna Ahmatova.

***
Ja ma põletasin kõik, mida ma kummardasin, kummardasin selle ees, mida põletasin.

***
Kui sageli piinab teid lojaalsuse huvides üksindus, teie armastust ei vaja surnud, teie armastust vajavad elavad.

***
Pettumus – kas see on kasum või kahjum?

***
Kõige hullem on kaotada see, millesse uskusite, millesse lootsite, ja siis bam! ja sisse tekkis must auk.

***
Inimene ei saa kaotusega leppida. Ta kogeb šokki, mis väljendub tunnete täielikus puudumises.

***
See on lihtsalt… aeg-ajalt… juhtub… sinu sõnumid ja hääl on puudu… ma palun… ära unusta mind… muutumas järk-järgult minevikku…

***
Milline süda suudab taluda? Kogu valu ja kurbust ei saa sõnadega väljendada. Keegi ei tea, kuidas armastada nagu ema. Kui valus on oma ema kaotada.

***
Kadunud tunded võivad ikka tagasi tulla, kuid lahkunud lähedane ei saa kunagi.

***
Kui üks inimene sureb, on see kurb kaotus, kuid miljonite hingede surm on statistika.

***
Inimene võib leppida mõttega omaenda surmast, kuid mitte nende puudumisega, keda ta armastab.

***
Tarkus on surma vastuvõtmisel kõrgeim. Oluline on mõista, et elu ei lõpe. Me kõik oleme surematud. Meie surm on tragöödia ainult meie lähedaste jaoks. - Mihhail Mihhailovitš Prišvin

***
Sa jätsid valu oma südamesse igaveseks! Sellest elust igaveseks kadunud! Kallis, armas ja hell, mu armas ema!

***
Ma ei saa ilma sinuta elada... Mu süda nutab ja hing oigab... Ka mina, mu kallis, "LÄINUD" elust.

***
Ma tunnen su ära... kaseoksa puudutusest tunnen su ära... kihava veega jões, tunnen ära... kastes, mis näeb välja nagu pisarad, ma tean ARMASTUST!!! sa oled minu lähedal.

***
Sa võid olla 14, 20, 30, 42, 50… Sa ikka nutad, kui kallid inimesed lahkuvad.

***
Inimesesse kiindumine on tohutu risk, jättes ta hinge kaasa.

***
Kes tunneb kaotuse kurbust, hindab leiurõõmu.

***
Ma armastan ja mäletan. Mälestame neid, kes meie hulgast lahkusid, Mälestame neid, kes silmad igaveseks sulgesid.

***
Tasapisi saab võimalikuks väljapääs depressioonist, vaimne valu väheneb. Inimene hakkab otsima võimalusi psühholoogiliste probleemide lahendamiseks, mis pole kaotusega seotud.

***
Keegi ei sure liiga vara, kõik surevad õigel ajal.

Staatused lähedase kaotuse kibestumisest ja valust

Vaimne valu on emotsionaalne kannatus, mis on inimese jaoks oma aistingutes ebameeldiv ja valus. Vaimset valu nimetatakse ka hingekeha valuks ja seda peetakse ellujäämispotentsiaali kadumisega. Sageli on see palju ohtlikum kui kehahaigused, kuna see põhjustab häireid kõigi siseorganite töös ja kutsub esile talitlushäireid kogu kehas.

Kuidas tulla toime vaimse valuga?

Emotsionaalne kannatus tekib siis, kui kogete elusündmust või muretsete lähedase pärast. Vaimne valu on sageli inimesele omane, kui tema isiklikud ideed ei kattu tegelikkuses toimuvaga. Selle põhjuseks on asjaolu, et olulised kogemused, milleni viivad, tulenevad inimajus moodustunud mustritest ja tegelikkus pole see, mida inimene seda eeldab. Kõik need pettumused toovad kaasa emotsionaalseid kannatusi.

Inimese vaimset valu võib kogeda nii otseselt kui ka varjatult, kui inimene kannatab, kuid ei tunnista seda endale.

Kuidas tulla toime vaimse valuga? Inimene tuleb vaimse valuga toime mitmel viisil. Ühel juhul liigub vaimne valu teadlikust aistingust alateadvusesse ja indiviid usub ekslikult, et ta ei kannata enam. Tegelikult juhtub see, et inimene lihtsalt väldib valu ja kannab selle üle alateadvusesse.

Kui inimene kaldub oma tegusid ja tundeid demonstreerima, tähendab see, et ta annab oma vaimsele valule välja. Inimene hakkab sellistel juhtudel konsulteerima sõprade, tuttavatega, otsib päästmist probleemi juure kõrvaldamisel.

Näiteks kui suhted vanematega tekitavad vaimset valu, siis inimene otsib kõiki võimalikke viise, kuidas nendega ühist keelt leida.

Kui inimene on valinud vältimismeetodi, siis see meetod väljendub probleemi mittetundmises, sageli ütleb indiviid, et temaga on kõik korras ega tunnista endale isegi isiklikes kogemustes. Sel juhul vaimne valu püsib, minnes implitsiitsesse, alateadlikku vormi. Selle seisundiga on väga raske toime tulla, see on inimesele valus, palju emotsionaalsem kui avameelne ülestunnistus, samuti probleemi väljaütlemine.

Kuidas vaimsest valust lahti saada

Latentsest valust on väga raske lahti saada, seda iseloomustab pikaleveninud (aastateks!) kulg. Samal ajal muutuvad inimese iseloom, suhted teistega. Südamevaluga mees hakkab ligi tõmbama negatiivsed inimesed, muutes järk-järgult tuttavate taset või loobub neist täielikult, välistades igaveseks suhtlemise inimestega.

Sageli ei lase emotsionaalsed kannatused indiviidil luua, töötada, piinavad teda ja inimene ei saa sageli aru, mis temaga toimub. Eraldi olukorrad suudavad inimesele meelde tuletada neid hetki, mis aastaid tagasi tema hinges valu tekitasid. See on tingitud asjaolust, et emotsioonid aeti alateadvusesse palju aastaid tagasi, mistõttu inimene nutab ja muretseb, mõistmata täielikult, mis temaga toimub, näiteks pärast emotsionaalse stseeni vaatamist filmist. Juhtudel, kus vaimse valuga ise toime ei tule, vajad spetsialisti või lähedase abi, kes on valmis sind ära kuulama.

Südamevalu pärast lahkuminekut

Psühholoogilistel reaktsioonidel suhte lõppemisele lähedasega on palju ühist reaktsiooniga füüsilisele kaotusele, nimelt lähedase surmale. Emotsionaalne valu pärast lahkuminekut kallimaga võib kesta mitu kuud ja aastaid. Sel perioodil on inimene teravalt mures. Kogemused hõlmavad solvumise, eitamise ja valu etappe.

Esialgu on eituse staadium, mis väljendub inimese alateadlikus keeldumises objektiivselt suhestuda lahkuminekuga ja olla teadlik suhte lõppemisest.

Valu pärast lahkuminekut süvendab mõistmine, et armastatud inimest pole enam ega ole enam kunagi. Hetkel, kui inimene mõistab ja aktsepteerib reaalsust, lõpetab ta kannatamise. See arusaam ei tule üleöö. Selle perioodi kestus sõltub kontaktide jätkumisest endise väljavalituga. Selle vaimse kannatuse etapi lihtsamaks ja kiiremaks läbimiseks soovitavad psühholoogid loobuda kõigist kontaktidest, samuti vabaneda kõigist esemetest, mis meenutavad varasemaid suhteid.

Eitamise periood asendub pahameele perioodiga, mida iseloomustavad endise armastatu süüdistamine kõigis pattudes ja solvunute soov kätte maksta, eriti kui pausi põhjuseks oli reetmine.

Psühholoogiliselt on see arusaadav: teist inimest süüdistada on palju lihtsam kui samasuguses olukorras ise osa süüst tunnistada. Seda etappi iseloomustab emotsionaalne blokaad: negatiivsete kogemuste ahel, mis lükkab oluliselt edasi psühholoogilise taastumise perioodi. Elukriisi järgmisel etapil arenevad mured suhetes kaotatud aja pärast, mis olid asjatud. Selliste kogemustega kaasneb hirm üksinduse ees, aga ka ebakindlus tuleviku ees, hirm, et ei õnnestu uusi suhteid luua.

Enamik psühholooge kaldub arvama, et pisarad, kannatused ja üksinduses mõtisklemine on kohustuslik, aga ka vajalik osa sellest elukriisist ülesaamisel. Selles, et tahaks nutta, pole midagi halba. Luba endal kannatada ja nutta – see toob leevendust ja viib paranemiseni.

Kui siiski otsustati lahku minna, siis ei tohiks kaotatud suhet taastada ja sel põhjusel mõnuleda kurbades mälestustes, helistada ja ka kohtuda. See ainult aeglustab ja raskendab emotsionaalsetest kannatustest üle saamist.

Naised vajavad sageli rohkem aega kui mehed, et endine elukaaslane unustada, sest naiste jaoks on mehe armastamine elu kõige olulisem osa. Mehe jaoks on elus sageli prioriteet töö, aga ka karjäär. Lisaks on meestel tavaliselt lihtsam uut kaaslast leida.

Psühholoogid soovitavad üksi jäetuna teha. Kui sellegipoolest on kaks aastat pärast lahkuminekut vaimne valu, siis on vaja pöörduda psühholoogi või psühhoterapeudi poole, kes aitab selle probleemi lahendamisel.

Tugev vaimne valu

Edwin Shneidman Ameerika psühholoog andis vaimse valu unikaalse määratluse. See ei ole nagu füüsiline või kehaline valu. Vaimne valu avaldub kogemustes, mis on sageli leinava inimese enda põhjustatud.

Vaimne valu, mis on täidetud kannatustega, väljendab elu mõtte kaotust. Seda iseloomustab piin, igatsus, segadus. See olek tekitada üksindust, leina, süütunnet, alandust, häbi, enne paratamatust – vananemine, surm, kehalised haigused.

Kannatuste põhjuse kõrvaldamine aitab vabaneda tugevast vaimsest valust. Kui emotsionaalsete kannatuste põhjuseks on inimese negatiivne käitumine teie suhtes, siis on sel juhul vaja need põhjused kõrvaldada, mitte kustutada oma emotsioone selle inimese suhtes. Näiteks kui teil on probleeme oma ülemusega, mis tekitas südamevalu, siis peaksite töötama oma suhte kallal temaga, mitte oma emotsioonide ja sellega seoses. Tuleks leida vastastikune keel või loobuda.

Kui emotsionaalseid kannatusi põhjustab korvamatu olukord (haigus või surm), siis peaksite töötama reaalsuse ja oma emotsioonide tajumisega.

Vaimne valu kestab lähedase kaotusega kuuest kuust aastani. Alles pärast seda perioodi soovitavad psühholoogid luua uusi suhteid, et mitte korrata samu vigu.

Kuidas leevendada vaimset valu? Tuleb endale tunnistada, et ebameeldiv olukord on juba tekkinud. See võib teie seisundit leevendada.

Teiseks läbige valuperiood ja tulge mõistusele. Siis ehitame uut tulevikku, kuid ilma nende asjaolude või selle inimeseta. Näiteks ilma lemmiktöö või armastatuta. Ehitage mentaalselt kõik detailideni üles, kuidas edasi elate. Tihti muutub tegelik maailm inimeses selliseks, nagu ta seda oma kujutluses näeb.

Tihtipeale on tugev vaimne valu peidus teiste maskide all ja aetakse segamini viha, pettumuse, solvumisega.

Kuidas tulla toime tugeva emotsionaalse valuga? Otsige inimesi, kellel on sinust halvem olukord. Näidake neile hoolivust. Nii lülitute oma probleemist välja.

Õppige õige hingamise süsteemi: pika sissehingamise ja lühikese väljahingamisega. Õige hingamine võib aidata teie keharakkudel kiiresti taastuda, tugevdada närvisüsteemi.

Ütle inimestele iga päev midagi toredat, positiivsed emotsioonid kanduvad ka sinusse üle.

Järgige igapäevast rutiini, magage piisavalt, see aitab taastada närvirakke.

Eemaldage oma mõtted oma muredest tantsides, sörkides, kõndides, surudes kätekõverdusi, tehes kehalisi harjutusi. Registreeruge massaaži.

Vältige intensiivsete vaimsete kannatuste taastumist. Teadlased kalduvad arvama, et inimene viibib veerand tundi depressioonis ja ülejäänud aja tekitab ta ise endale vaimseid kannatusi, pikendades ja süvendades neid. Niisiis suur tähtsus omab võimet mitte enam vaimset valu tagasi anda, millele aitavad kaasa elamusi esile kutsunud olukorrad minevikust.

Tere Alexandra. Sa ei pea ennast juhtunus süüdistama. Võtke seda kui kogemust. Sageli treenivad noored tüdrukusõbrad üksteisega suudlemisoskust (tulevasteks suheteks vastassooga).

Tere Alexandra, kui tüdruk suudles sind, ei tähenda see automaatselt, et oled muutunud temaga sarnaseks. Seda, mis sinuga juhtus, nimetatakse kiusatuseks. Selles või teises sfääris on see inimestele omane, kui inimese langemise kurb tagajärg. Peate minema templisse, ärge kõhelge pihtimast. Vaadake templis ringi, leidke preester, kes teile sobiks, tuvastage vähemalt välimuse järgi. Öelge, et ärge kartke seda, mida teie südametunnistus teile ette heidab. Tulemus on, uskuge mind. Pärast seda elage edasi ja ärge vaadake tagasi, teil ei tohiks sellega midagi peale hakata. Kohtuge mehega, looge pere, lapsed). Õnne teile.

Ma olen 22-aastane. Õpin Jekaterinburgis, ise olen mitteresident. Uue algusele lähemal õppeaastal Selgus, et mulle hostelis kohta ei antud. Elamiseks pole kohta, tuleb õppida. Mind päästis sõber, kes pakkus oma ühetoalises korteris elamist. Nõustusin, sest mul polnud muud valikut. Esimesed paar nädalat läks kõik hästi, kuid siis sain aru, et mulle meeldib mu naaber (kuigi teadsin seda juba varem), ja hiljem muutus see armumise raskeks vormiks. Ühekülgsed tunded kisuvad mind seestpoolt lahku. Rääkisin oma tunnetest sõbrale, kuid sellest ei muutunud midagi, välja arvatud meievahelised pinged. Olin lõksus. Ma ei saa välja kolida ja püüda temast eemale hoida, sest sel juhul satun lihtsalt tänavale ja samas ei saa ma enda läheduses olemise tunnetest üle. Mida sellega peale hakata, mul pole aimugi. Kas sa saad mind aidata palun?

• Tere Linaria. Soovitame oma tunnetega enda sees mitte võidelda, kui neile vastu hakkate, läheb hinges ainult hullemaks. Proovige vahetada teiste meeste poole, isegi kui te ei tunne seda. Ärge puudutage mehega enam tunnete teemat ja lõpuks otsustab ta, et olete maha rahunenud. Teie vahel on tekkinud pinge, kuna mees ei suuda teie tundeid vastu võtta. Jätkake elamist tema korteris ja keskenduge õpingutele (sessioon on peagi tulemas).

Tere. Mul on selline olukord. Mul oli suhe mehega 12 aastat. Ta armastas sügavalt, kuid mees osutus argpüksiks ega taha seda tunnistada. Kui meie suhe hakkas lõdvenema, hakkas ta kõiki kingitusi tagasi nõudma, viis kõik aluspesuni. Kuigi tal polnud vähem kingitusi ja samaväärseid. Solvangud hakkasid peale tulema. Aeg on edasi läinud ja minu sees on selline tühjus, et ükskõik millega ma seda ka ei täida, naasen ikka alguspunkti. Reisimine, sõbrad, hobid, miski ei aita. Ta seisab tema silmade ees. Ja täiesti segaduses, kuidas ta seda teha sai?

• Tere Albina. Soovitame teil minna üle teiste meeste poole ja lõpetada ebaõnnestunud varasemate suhete pärast muretsemine. "Ta on mu silme ees. Ja täielik segadus, kuidas ta seda teha sai? - Ta tegi seda, mida tavaliselt teeb. Lihtsalt teie jaoks pole sellised iseloomuomadused vastuvõetavad. Teie ja teie endine olete erinevad, seega ei tohiks te temast kaasa tunda.

Tere! Oleksin tänulik teie abi eest. Oleme mu gr.abikaasaga koos elanud 3 aastat. Meie kohtumise ajal oli ta abielus, kuid lahutas, et minuga koos olla. Ta on minu suhtes maailma parim inimene, ma ei arvanud, et nii on võimalik armastada. Ja ma armastan teda ka lõputult, aga siis ühel päeval ta teatab, et oli minus pettunud, oleks peaaegu armunud, ei taha minuga koos elada, aga ütles kohe, et ei sõida, elab haletsusest kaasa . Abikaasa on väga jõukas, toetab mind igati ja mu küsimusele, et mis me nüüd teeme, ütles ta nii ja elame edasi ja õudus algas. Jah, elame koos, ta hoolitseb ka minu eest, magame ühes voodis, aga intiimsuhet pole, ei räägi, ainult kodustel teemadel, kuigi juhtub, et ta ise räägib ja naerab ja justkui sulab . Minu küsimusele, mis on pettumuse põhjus, ta ei vastanud. Ma lähen lihtsalt vaikselt hulluks. Ma armastan teda, ta on elus kõige kallim. Mida teha? Kuidas suhteid luua? Tal on laps ja minul eelmisest abielust. Ta kohtles mu last hästi, siiralt ja siis ütles, et ei taha, et ma oma tütart tooksin, sest tema oma näeb vaid nädalavahetustel. Laps on vanaema juures ja jumal tänatud, et ta seda õudusunenägu ei näe. Olukord on veninud 2 kuud, elame nii. Abi! Kuidas päästa perekond? Kõigi minu katsete eest luua suhteid nagu müür. Ta ütles, et ei taha midagi. Seda pole kunagi juhtunud. Ta ütleb, et ta ei taha midagi, et parem on surra, aga paljud inimesed kannatavad. Issand, ma lähen lihtsalt hulluks. Ütle mulle, kas mees saab haletsusest elada? Minu arvates on see lihtsalt absurd. Ja see kestab kuu aega. Ja ma ei tea, kaua see kestab. Ma talun kõike, kui ta vaid sulaks.

• • Tere, Natalia, asjaolu, et ta sinuga kohtus ja lahutas, ei võimalda tal rahus elada. Peate mõistma, et teie suhte alguses oli mõlemalt poolt kirg ja vastastikune. Aeg läks, mees sai aru, mida ta oli teinud, sest perekond oli kokku varisenud. Võib-olla armastas ta või armastab endiselt väga oma perekonda, mistõttu tunneb ta kahetsust. Kas teil on temaga graafik või elate lihtsalt ühes kohas? Lase tal minna, see on ainuke võimalus enda ja tema pere heaks teha.

Tere Olesja, see, et teie mehel on selline terviseprobleem, on loomulikult ebameeldiv olukord. Võib-olla võite proovida, võtta laps beebimajast või lastekodust. Kui palju lapsi jääb vanemliku armastuseta. Leia koos oma mehega jõudu võtta ja anda vähemalt ühele neist oma armastus, toetus ja kaitse. On selge, et see on väga vastutusrikas samm, kuid kui te ei proovi, heidate endale kogu elu, et oli vähemalt väike võimalus kogeda emalikku õnne, kuid te ei kasutanud seda. Abikaasa peaks püüdma selgitada, et elu pole igavene, ta vananeb aja jooksul, jõud läheb temast maha ja vanaduses pole enam kedagi, kes tema pärast muretseks, klaasi vett annaks.
Olesja, kui olete usklik, tulge vähemalt natukenegi templisse, palvetage siiralt puhtast südamest Jumala poole, et ta teid teie raskes ülesandes aitaks, ja ta aitab teid tõesti ja südamevalu läheb tagasi sinna, kust see tuli. .
Soovin siiralt, et vabaneksite oma vaimsest koormast ja tunneksite seda ainulaadset elukergust, milleks Jumal meid on kutsunud.

Mul on teine ​​abielu. Abielludes oli ta õnnelik ja ootas kauaoodatud rasedust, kuid rasedust ei tulnudki... Koos elati 7 aastat. Mu abikaasal on viljatus, IVF-i võimalus on 20%. Doonorlast ta kategooriliselt ei soovi. Olen väsinud, tahan väga last. (ta tahab ka, aga ilmselt saab aru, et see ei tule välja ja astus kuidagi ise üles, aga ma ei saa) Olen 37, paari kuu pärast on 38 juba piir, aga sünnitanud pole kunagi. Ta hakkas oma meest hullemini kohtlema, hakkas ennast sööma, et tegi vale valiku ja tema omakorda, et varjas minu eest oma viljatust ja rahustas mind pidevalt, et ta läheb varsti ravile ja jääme rasedaks.
Ma ei suuda sellega elada... olen väsinud. Ma kardan puitu lõhkuda. Ma ei saa talle andestada ja jään ilma soovitud lapseta. Kuidas olla!? Vaimne valu uputab teadvuse, segab elu.

• Tere Olesya. Olukord on raske. Sinu soov last saada on mõistetav. Kuni aega veel on, tuleb mõelda, kuidas seda probleemi veel lahendada. Perepsühholoogi juurde on mõttekas minna koos abikaasaga, et spetsialist aitaks sul ja su mehel probleemi lahendada (et su mees saaks teada, kui oluline on sinu jaoks lapse saamine, et sa oled suhtes õnnetu kuna puudub võimalus end emaduses realiseerida) ja aitab kaasa õige otsuse tegemisele.

Olen 35, lapsepõlves (5-aastane) sundisid vanemad poisid mind tegema midagi, mida ma terve päeva valjusti välja ei ütle. Vanemad said sellest teada, kuid otsustasid mitte lärmi teha. Edasine ainete kuritarvitamine, psühhotroopsed ravimid, karistusregistrid, terminid. Haigla suunas oli diagnoos F 18-26. Olin pikka aega kindel, et suhtlen oma peas tulnukatega.
Sõjaväe registreerimis- ja värbamisametis komisjoni läbimisel anti välja tunnistus: Piiratud teovõime art. 117 B. Pean end vaimseks invaliidiks. Vaimne valu põhjustab mõnikord kurtide nuttu, pahameelt. Ja pole kellegagi rääkida ja rääkida. Ma ei saa seda enam teha. Abi!

• Vaata, see on tõesti kurb, mis sinuga juhtus. Kahju, et sind ei aita keegi. Muidugi ei saa sellest kõigile rääkida. Sa pöördud Jumala poole, räägid Talle kõigest, kogu oma valust, vaatad, kuidas sul muutub kergemaks. Sulge end lihtsalt oma tuppa ja räägi. Veelgi parem, minge oma linna kirikusse, eelistatavalt evangeelsesse, ja rääkige mõne vaimuliku või pastoriga. Nad palvetavad koos sinuga. Paljud on sel teel terveks saanud ja toimetatud. Soovin teile edu!

  • Jumal ei aita kedagi, miks sa lollitad inimest, kas sul on südametunnistus?

    • Tere Sergei, kas tegite selle kindlaks oma kogemuse põhjal või ütles keegi teile?

Artemy tere, kui soovite siiski vestelda, kirjutage lukanovmg(dog)mail.ru

Tere! Olen 29-aastane. Läbis oma poiss-sõbraga lahkumineku. Nad kohtusid 6 aastat, see läks pulma, kuid poisil algas endogeenne depressioon. Pärast kuus kuud kestnud piina ja tulutuid katseid aidata lõpetasin suhte. Kuus kuud hiljem tekkisid uued lühiajalised ja ebaõnnestunud suhted, kus nad mind juba maha jätsid. Nüüd on jälle pool aastat möödas ja olen minevikuga enam-vähem leppinud ja kogenud, aga mind piinab tugev üksindusvalu. Üldiselt piinab ta mind isegi pärast esimest lahkuminekut. Algul oli mul kindel idee leida kompenseerivad suhted, mis viis katastroofilise tulemuseni. Nüüd süvenen vahelduva eduga enesemõtlemisse ja -arengusse. Ma võin produktiivselt töötada, kuid mõistan, et ma ei saa üksinduse valu vastu midagi ette võtta. Võin hajuda, kuid mõnikord langen meeleheitesse. Õnnelik olla on harva. Tekkis enesekindluse puudumine ja inimeste usaldamatus + hirm, et ma ei saa kunagi oma mehega kohtuda. Rahulik olek asendub paanikaga ja seda protsessi on võimatu kontrollida. Suhted on minu jaoks alati olnud esikohal ja ma lihtsalt ei suuda õppida hindama seda, mis mul on, ja nautima iseseisvat elu. Oleksin tänulik igasuguste vihjete eest. Aitäh!

• • Aitäh. Raskel hetkel on sellistest sõnadest palju abi. Lingid on väga käepärased, salvestasin need, kriisihetkedel loen uuesti)

Tere Eugene. Lugege Liz Burbo raamatut Five Masks, Five Injuries.

Vaimse valu ilmnemise tegur ja sellest ülesaamise lihtsus ei sõltu soost ning sellisel juhul on vale käsitleda olukorda stereotüüpselt. Iga inimene on ainulaadne ja igaühel on oma valulävi. Ükski psühholoog ei anna täpset retsepti, kui läheneb inimestes ettetulevatele olukordadele stereotüüpselt. Jah, paljuski on nad sarnased, kuid ilmingud ja olukorra tajumine on igaühe jaoks individuaalne. Räägin enda eest, vaimsest valust ei saanud lahti ja pean sellega kuidagi elama. Vahel tuleb mälestuste tagasituleku periood, mis teeb valu füüsiline tase, üsna tajutav. Lihtne on olukorrast aru saada, ka põhjust leida, võimatu on andestada inimesele, kui sina pole milleski süüdi ja tema süüdistab kõiges sind, kuigi see on täiesti tema süü. Muidugi saab ilma entusiasmita teha midagi muud, mõnda muud segavat asja, aga see ei päästa. Mõtted ja mälestused tulevad alati tagasi.

• Tõenäoliselt polnud see teie mees ja see on teie mugavus. Mul on sarnane olukord, läksime lahku peale 2 aastat kestnud tormist romantikat, enamasti eemalt, ta süüdistab mind selles, mis ei juhtunud ja ma olen solvunud, et ta minust nii arvab ja ma ei suuda midagi tõestada . Ja kas see on vajalik? Juba teist kuud peale lahkuminekut tunnen sellist igatsust ja kannatust, tundub, et see ei lõpe kunagi. Aga ma lohutan end sellega, et see polnud ikkagi minu mees. Need, kes armastavad päriselt, nad ei tee seda. Teil on vaja rohkem suhtlemist, ma arvan, et see säästab mind, isegi kõikvõimalikud kommentaarid, suhtlus suhtlusvõrgustikes. Ja sa pead õppima oma mõtteid kontrollima, mitte nendesse süvitsi minema ja minema ajama, proovi. Ja veelgi parem on üksteist tundma õppida, kui lahkuminekust on möödas korralik aeg. Ärge laske end üles riputada. Andesta ja lase lahti. Lugege muid soovitusi, näiteks leidsin Google'ist 6 sammu pärast lahkuminekut. Soovin teile edu! Loodan, et aitasin veidi 🙂

  • Aitäh Larisa. Ainult minu puhul on ebareaalne unustada. Sa võid vihata, aga see valu ei kao kuhugi, vaid vastupidi. Olen sunnitud nägema oma tütart endise juures, nad ei andnud teda mulle ja see valu on veelgi tugevam. Proovisin uusi suhteid. Kõik taandub sellele, et usaldust enam pole ja suhe laguneb minu palvel. Ma lihtsalt elan.. Tulgu mis tuleb.

• Tere Galina. Asi on selles, et otsida mehelt selgitusi, kui ta on enda jaoks lõpliku otsuse teinud. Nüüd peate mõtlema, kuidas selle olukorraga toime tulla ja võimalikult kiiresti vaimselt taastuda. Peate endalt tema otsuse mõistma ja aktsepteerima, tänama vaimselt universumit nende suurepäraste päevade eest, mil te koos olite, ja laskma tal minna. Lõppude lõpuks ei saanud see kõik olla. Pidage meeles, mida Mark Twain kirjutas: "Me kahetseme surivoodil ainult kahte asja – seda, et armastasime vähe ja reisisime vähe." Nendest suhetest vabanedes on su süda vaba ja soovib uusi suhteid, tõmbad neid kindlasti oma sooviga ligi.
  Soovitame lugeda:
  
  
  

Olen 54-aastane. Terve elu unistan armastusest. Kuid isegi nooruses ei saanud ma kunagi kuttidega rääkida, rääkimata kohtumisest – nagu oleks see minu jaoks häbi. Ja justkui paneks see inimesi naeratama. Ta abiellus 28-aastaselt tutvumisteenistuse mehega. Aga ta osutus joodikuks, aasta hiljem jätsin ta maha, sest see oli väljakannatamatu. Ta sünnitas ja kasvatas poja. Ja ma ei saa ikka veel kohtuda, armuda - põhjus on sama. Ma pole kunagi kogenud mehe armastust enda vastu. Kui mõnikord keegi meestest mulle midagi head ütleb, olen kindel, et ta teeskleb või mõnitab mind. Üksindusest 10-15 aastat on olnud depressioon, ma ei saanud sellest kohe aru, lihtsalt ei olnud tuju, ma ei tahtnud midagi, ma ei tahtnud kedagi näha jne. Nüüd annab depressioon tunda pikaajaliste melanhooliahoogudega, ärevusega. Ma ei suuda rõõmu tunda. Mõnutunnet pole. Jõudu nagu polekski. Jõin neli aastat tagasi rexetiini ja une jaoks veel midagi. Ma ei saanud kaks päeva magada ja isegi ei haigutanud. Siis ta kukkus, 2 operatsiooni põlvele, siis suri ema. Elu on muutunud üsna nukraks. Käisin psühholoogide juures, aga depressioon ei kao kuhugi. Ma ei tea, kuidas sellega toime tulla. Mida ma peaksin tegema, ütle mulle?

• Irina, ma tahan teile nõustada kõige imelisemaid päevikuid!!! Lugege Kroonlinna Johannes uuesti!!! (see oli selline inimene, kes elas, ta oli pühakute hulka arvatud!) Uskuge mind. Elan tugeva vaimse valuga. Tugevaim!!! Ja ma õpin seda nautima! Usu mind. Tema päevikud muudavad teid säravamaks. Tänan tähelepanu eest.

Armastatud inimese surm on raske katsumus. Kuidas valu üle elada, millised on patoloogilised reaktsioonid leinale ja kuidas spetsialist saab aidata, räägib Natalja Rivkina, Rahvusvahelise Psühhosotsiaalse Onkoloogia Seltsi hariduskomisjoni liige, Euroopa Meditsiinikeskuse (EMC) psühhiaatria ja psühhoteraapia kliiniku juhataja. )

Natalia Rivkina Foto: pressiteenistus

Šokist meeleheiteni: kuidas me aktsepteerime lähedaste surma

Iga inimene kaotuse kogemisel läbib mitu etappi. Need on šokk, viha, meeleheide ja aktsepteerimine. Reeglina kestavad need etapid aasta. Pole juhus, et iidsetes traditsioonides kestis lahkunu lein sama kaua. Need kogemused on individuaalsed ja sõltuvad läheduse määrast lahkunuga, asjaoludest, milles ta suri. Igas etapis võib esineda kogemusi, mis tunduvad inimestele ebanormaalsed. Näiteks kuulevad nad surnud inimese häält või tunnevad tema kohalolekut. Nad võivad lahkunut mäletada, temast unistada, isegi surnu peale vihastada või vastupidi, mitte kogeda emotsioone. Need seisundid on loomulikud ja tulenevad aju toimimisest. Kuid on oluline teada, et patoloogilised reaktsioonid stressile võivad ilmneda igas etapis.

Arvatakse, et kõige raskem aeg järgneb kohe pärast kaotust. See pole täiesti tõsi. Sel hetkel, kui kaotame lähedase, aktiveeruvad bioloogilised kaitsemehhanismid. Meile võib tunduda, et see, mis juhtus, on ebareaalne, või näib, et vaatame sündmusi kõrvalt. Paljud patsiendid ütlevad, et nad ei tunne praegu midagi. See seisund võib kesta mitu tundi kuni mitu päeva.

Mõnikord võib lähedase ootamatu surma korral šokiseisund kesta aastaid. Me nimetame seda viivitatud stressireaktsiooniks. See tingimus nõuab spetsiaalset abi. Möödunud sajanditel tegelesid leinajad selliste tingimuste "ennetamisega". Nende ülesanne oli tuua lähedasteni pisaraid ja seeläbi aidata neil emotsionaalsest tõrjutusest üle saada.

Praeguste protokollide kohaselt ei soovitata ägeda leina korral kasutada emotsionaalseid reaktsioone eemaldavaid rahusteid. Sageli annavad sugulased seisundi leevendamiseks fenasepaami või relaniumi. Kuid ükskõik kui raske see emotsionaalselt ka poleks, peab inimene valu ja leina läbi elama. Kui lülitame emotsioonid välja, suureneb tulevikus oluliselt tõsiste hilinenud reaktsioonide oht stressile.

Inimesed, kes seisavad silmitsi kaotusega, võivad kogeda viha asjaolude, arstide, enda vastu. Kuid kõige raskem viha on viha surnud inimese vastu. Inimesed saavad aru, et tegemist on irratsionaalse vihaga, pealegi peavad nad seda ebanormaalseks. Oluline on mõista, et igaühel on õigus olla lahkunu peale vihane. See viha võib saada tõeliseks proovikiviks inimesele, kes tunneb samaaegselt suurt armastust ja viha, näiteks selle pärast, et lähedane keeldus arsti juurde minemast või ei soovinud uuringutele minna. See kehtib eriti laste kohta. Kõik väikesed lapsed kogevad intensiivset viha surnud vanema vastu. Isegi kui nad nägid teda haigena või teadsid, et ta sureb.

Paljud inimesed tunnevad end süüdi pärast lähedase kaotamist. See on raske test, mistõttu paljudes kliinikutes üle maailma on andestusteraapia. Selle eesmärk on, et surijal ja tema lähedastel oleks võimalus öelda "vabandust" kõigi solvangute eest, öelda üksteisele tänusõnu, armastuse sõnu. Pärast sellist teraapiat ei teki inimestel süütunnet, mis muutub paljude jaoks vabandamatuks, sest neil pole enam võimalust lahkunule olulisi sõnu öelda ja ära kuulatud.

Üldtunnustatud seisukoht on, et esimesed päevad pärast lähedase surma on kõige raskemad, kuid kõige emotsionaalsemad raske aeg jõuab meeleheite staadiumisse, mil inimesed on täielikult teadlikud kaotuse pöördumatusest. Tavaliselt juhtub see 3-4 kuud pärast surma. Sel ajal võivad inimesed tunda ärevust, nad võivad oma mälestustes püsivalt naasta surnud inimese juurde, neile võib tunduda, et nad nägid teda tänaval, kuulsid tema häält. See on aeg, mil inimene ei saa enam toetust, mida ta sai esimestel päevadel pärast kaotust. Ta jääb valuga üksi. Seda on oluline teada mitte ainult kaotust kogeval inimesel, vaid ka tema sugulastel ja sõpradel, sest mõnikord on selles etapis vaja täiendavat spetsialisti tuge. Pärast meeleheidet saabub periood, mil saame juhtunuga täielikult leppida ja hakata edasi liikuma.

On tegureid, mis soodustavad patoloogiliste reaktsioonide teket, kui inimesed arenevad aasta või kahe päraststressijärgsed seisundid kuni posttraumaatilise stressihäireni. Lapsed ja eakad on kõige vastuvõtlikumad hilinenud stressijärgsete seisundite tekkele.

Täiendavad tegurid on surma ootamatus, lähedase surm noores eas, lahendamata tõsine konflikt suhetes lahkunuga, suutmatus temaga hüvasti jätta. Inimesi kummitavad obsessiivsed mälestused juhtunust, neid piinavad õudusunenäod, tekivad depressiooni sümptomid. Sageli on patsiendid väga mures, kui perekond keelab neil surnud inimest meeles pidada, juhtunut arutada ja kõik fotod eemaldada. Perele tundub, et nii on leinast kergem läbi elada.

Natalia Rivkina Foto: pressiteenistus

Kuidas rääkida lapsega surmast ja aidata leinaga toime tulla

Paljud täiskasvanud, kes soovivad last kaitsta, varjavad traumeerivat teavet. Kuid see pole tõsi. Oma töös puutun sageli kokku noorte patsientidega, kes aastaid ei teadnud ühe oma vanema surmast. Kahjuks on just nendel lastel oht raskete stressireaktsioonide tekkeks. On oluline, et laps teaks, et peres on katsumus. Kuid oluline on ka see, et vanemad saaksid spetsialistide tuge, sest nad kardavad oma lastele emotsioonidega haiget teha, ei tea, kuidas õigesti vestlust alustada, milliste sõnadega kaotust seletada. Oluline on spetsialistiga arutada, kuidas keerulistel teemadel õigesti rääkida. Teavet peaksid andma lähedased inimesed, keda ta tunneb ja armastab. Sageli ei viida lapsi matustele. Kui peres keegi sureb, viiakse laps mõneks ajaks sugulaste juurde. Oluline on, et laps näeks lähedast surnuna, vastasel juhul ei pruugi ta juhtunut kaua uskuda ja tal on raske aidata. Teeme koostööd laste ja peredega, kellel on palliatiivravi faasis patsiendid, aitame neil valmistuda lähedase surmaks.

Ärge oodake lapse õiget reaktsiooni. Mõnikord noogutab lähedase surmast teatatud laps ja jookseb edasi, nagu poleks midagi juhtunud. Paljude täiskasvanute jaoks tekitab see segadust. Tegelikult võtab laps aja maha, ta vajab aega, et info ja emotsioonidega toime tulla. On olemas kaitsemehhanism, mis kaitseb lapse psüühikat. Tähtis on lapsi mitte noomida, mitte nuhelda, mitte sundida neid leina ajal vaikselt või majas kombeks käituma.

Paljud täiskasvanud püüavad emotsioone ohjeldada, ei jaga valu. Selliste perede lapsed tunnevad teravalt üksindust ja toetuse puudumist, neile tundub, et nad lükatakse tagasi. Laps hakkab otsima põhjuseid ja leiab need endas. Teadmata, mida teha, hakkab ta vanemate tähelepanu köitmiseks halvasti käituma. Ärge unustage, et laps tajub vanema surma reetmisena. Lapsed kogevad sageli irratsionaalset viha ja seejärel süütunnet. Nad tunnevad, et on jäänud ilma toetusest ja armastusest. Selles etapis vajavad lapsed ja noorukid professionaalset abi.

Kuidas mõista, et lähedane vajab abi

Patoloogilise reaktsiooni kujunemisel leinale on oluline, et inimesed saaksid professionaalset tuge. Sellistes seisundites inimene eemaldub, ärritub, ükskõikseks, kaotab huvi selle vastu, mis oli tema jaoks oluline. Kui see kestab mitu kuud, on mõttekas abi otsida. Toetuse puudumisel võib lastel tekkida probleeme õppimisega, võimalikud on ka somaatilised sümptomid: kõhuvalu, iiveldus.

Me kõik leiname erineval viisil ja vajame erinevat tuge. Kedagi on vaja kallistada, keegi tahab üksi olla. Enamik lahutusi kaotusi läbi elanud peredes on tingitud sellest, et inimesed lihtsalt ei osanud üksteist toetada. Meie ülesanne on õpetada õiget tuge. Leina ja kaotuse teraapia on psühhoteraapia eraldi valdkond. Meie kliinikus on selliste patsientidega töötamiseks spetsialiseerunud arstid. Patsientide ohutusega on seotud palju nüansse, et nad ei kogeks juhtunut meenutades uuesti traumat.

Armastatu kaotus jätab inimesed sageli ilma elumõttest, eesmärkidest, elujuhistest. Psühhoteraapia ülesanne on, et inimene, olles kogenud traumeerivaid sündmusi, saaks jätkata täisväärtuslikku elu, mis on täis tähendust ja rõõmu. Kui perekond kaotab lähedase, on vaja muuta pere struktuuri, mõnikord ka elukorraldust. Näiteks kui me räägime inimese kaotusest, kes teenis raha või lahendas laste kasvatamise küsimused. Elu ümberkorraldused tuleb läbi teha terve pere ja siin on psühhoterapeutiline tugi väga oluline.

Mõnikord me kurvastame, sest peame kurvastama surnu pärast. Sest on imelik, kui elame õnnelikult edasi, kui kallis ja armastatud inimene on läinud. Meie lähedased aga, kes surevad, tahaksid kindlasti, et me elaksime ja naudiksime elu. Seetõttu on see, et me naaseme ellu, olles kogenud leina ja läheme edasi, meie pühendumus surnud inimesele.

Paljud kardavad lahkunut unustada: sageli minnakse kalmistule, naastakse mõtetega lahkunu juurde, hoitakse kõiki tema asju kodus, kartes, et tema näojooned, hääl ja temaga seonduv ei jää mällu. . Mälu on midagi, mis jääb igaveseks meie südamesse. See on see, mida meie lähedased meile koos olles kinkisid. Meie teadmised, koos omandatud kogemused, harjumused, huvid, eesmärgid. See on lahkunu mälestus, mis on jäädvustatud meie sees ja jääb meiega igaveseks.

Kuidas tulla toime lähedase leinaga? Ja kas on võimalusi juhtunud leina unustamiseks ja tavaellu naasta? Paljud inimesed küsivad seda küsimust, sest tahavad näha valgust tunneli lõpus. Kuid ei saa hakkama ilma kogenud psühholoogide väärtuslike soovitusteta.

On ebatõenäoline, et sellel planeedil leidub inimest, kes soovib, et tema elus oleks leina, mured, probleemid. Kuid kahjuks ei lähe saatus kellestki mööda ja tal on kõik - rõõm, kurbus, lõbu ja lein.

Inimene, kes pole elus ühtegi musta päeva üle elanud, on tõeline õnnelik. Muidugi on selliseid tüüpe, kelle jaoks mured, probleemid ja lähedaste kaotus on tühi fraas. Aga õnneks on neid meie seas vähe. Suure tõenäosusega on, sest muidu on nende seisukohta lihtsalt võimatu seletada. Isegi planeedi kõige kohutavamad türannid kartsid, et nende lähedaste ja sugulastega võib midagi juhtuda. Ja kui see juhtus, kannatasid nad sama palju kui kõik tavalised inimesed.

Kohutavat hetke kogedes käituvad kõik erinevalt. Mõned kannatavad väga, olles valmis endalt elu võtma. Teine talub saatuse tõuse ja mõõnasid ning püüab ellu jääda, mida iganes. Esimene on hädavajalik psühholoogiline abi. Pole ju asjata, et pärast lennukite, laevade allakukkumist, suuri autoõnnetusi ja muid tragöödiaid tulevad kogenud psühhoterapeudid ja psühholoogid kadunute, hukkunute sugulaste ja sõprade juurde.

Lihtsalt ilma nendeta ei tea inimene, mida oma leinaga peale hakata. Ta on irdunud, tema peas kõlab vaid üks: "Kuidas edasi elada?", "See on kõige lõpp!" ja muud dramaatilised fraasid. Inimpsühholoogia spetsialistid ei pruugi alati läheduses olla. Seetõttu kutsume oma lugejaid uurima, kuidas inimene kannatusi kogeb ja kuidas teda aidata saab.

Inimese leina sümptomid

Kui keegi lahkub meie hulgast ja läheb teise maailma, siis me leiname ja leiname kaotust. Tekib tunne, et pole mõtet edasi elada või et midagi olulist, asendamatut on läinud ilma meie jaoks kallilt lahkunuteta. Keegi kannatab mitu päeva, teised nädalad, kolmandad kuud.

Kuid on kaotus, mida leinatakse kogu elu. Ja tuntud ütlus "Aeg ravib!" mitte alati sobiv. Kuidas saab haav paraneda lapse, lähedase, venna, õe kaotusest? See on võimatu! Tundub, et see pingutab pealt veidi, kuid seest jätkab verd.

Kuid ka leinal on oma eripärad. Kõik sõltub inimese iseloomu tüübist, tema psüühikast, suhete kvaliteedist sellest maailmast lahkunutega. Oleme ju korduvalt märganud kummalist nähtust. Naise laps sureb ja ta jookseb turgudel ringi, ostab tooteid, et äratada, läheb surnuaeda, valib koha jne. Tundub, et see hetk on sama, mis teised – kui tuli üritust korraldada. Ainus erinevus on see, et ta kannab musta pearätti ja on kurb.

Kuid ärge kohe süüdistage selliseid naisi "paksunahalisuses". Psühholoogidel on termin "viivitatud, hilinenud lein". See tähendab, et mõnest inimesest ei möödu see kohe. Et mõista, kuidas inimese lein avaldub, uurime selle sümptomeid:

1. Psüühika seisundi järsk muutus - inimene sulandub lahkunu kuvandisse. Ta eemaldub teistest, tunneb end ebareaalsuses, emotsionaalse reaktsiooni kiirus suureneb. Lühidalt öeldes on see võõrandunud, halvasti mõtlev ja pidevalt lahkunule mõtlev inimene.
2. füüsilised probleemid. Tekib jõuvarud, raske on tõusta, kõndida, hingata, kannataja ohkab pidevalt, tal pole isu.
3. Süütunne. Kui lähedane lahkub, kannatades tema järel, mõtleb ta pidevalt sellele, mida oleks võinud päästa, ei teinud kõike, mis oli tema võimuses, oli tema suhtes tähelepanematu, ebaviisakas jne. Ta analüüsib pidevalt oma tegevust ja otsib kinnitust, et oli võimalus surmast mööda hiilida.
4. Vaenulikkus. Kui lähedane on kadunud, võib inimene saada vihaseks. Ta ei salli ühiskonda, ei taha kedagi näha, vastab küsimustele ebaviisakalt, jultunult. Ta võib isegi tormata laste peale, kes küsimustega kiusavad. See on muidugi vale, aga tema üle kohut mõista ei tasu. Seetõttu on oluline, et sellistel hetkedel oleksid lähedased läheduses ja aitaksid majapidamistööde ja lastega toime tulla.
5. Harjumuspärane käitumine muutub. Kui varasem mees oli rahulik, kogutud, siis võib raskuste hetkel hakata askeldama, kõike valesti tegema, organiseerimata, palju rääkima või vastupidi, pidevalt vait olema.
6. Omaks võetud viis. Pärast pikalt haige inimese surma võtavad tema lähedased, eriti need, kes olid lahkunu voodi kõrval, tema iseloomuomadused, harjumused, liigutused kuni sümptomiteni omaks.
7. Südamele kalli inimese kaotamisega muutub kõik. Elu, looduse, maailma värvid helgest ja värvilisest muutuvad halliks, mustaks tooniks. Psühholoogiline atmosfäär, ruum, kus pole ühtegi surnut, muutub väikeseks, tähtsusetuks. Keegi ei taha kuulda ega näha. Keegi ümberringi ei saa ju aru, mis kannatajaga tegelikult juhtus. Kõik püüavad rahustada, tähelepanu kõrvale juhtida, nõu annavad. Kõigega võitlemiseks lihtsalt ei jätku jõudu.
8. Samuti surutakse kannatamise hetkel kokku psühholoogiline aegruum. On võimatu mõelda, mis tulevikus saab. Tavalisel ajal joonistame oma mõtetes pilte, mida ootame tulevikust. Ja sellistel rasketel hetkedel neid lihtsalt ei teki ja kui tulevad mõtted mineviku kohta, ilmub neis ilmtingimata see, kes oli kadunud. Mis puutub praegusesse aega, siis kannataja sellele ei mõtle – sellel pole lihtsalt mõtet. Pigem on see must hetk, mida te ei taha meenutada. Ainus, mida inimene leinahetkedel ihkab, on “Ma pigem ärkan sellest õudusunenäost üles. Tundub, et näen kohutavat und."

Juhtudel, kui juhtub abikaasa kaotus, läheb üksi jäänud mees oma maailma ja tal pole vähimatki soovi suhelda naabrite, sõprade, sõpradega. Oma südames usub ta, et keegi ei suuda mõista, mis on kaotuse jõud. Mehi on lapsepõlvest peale õpetatud olema vaoshoitud, mitte oma emotsioone välja näitama. Seetõttu tormab ta ringi, ei leia endale kohta. Kõige sagedamini sukeldub tugevam sugu sellistes olukordades ülepeakaela tööle ja nii, et vabast ajast ei jääks "jälge".

Naised, kes on kaotanud oma mehe, leinavad ja kannatavad. Neil on sõna otseses mõttes märg padi, sest pole enam seda, keda nad armastasid, kellega jagasid nii rõõmu kui kurbust. Ta jääb ilma toetuseta – kuidas edasi elada, kes on minu toeks. Ja kui tegu on ka lastega perega, siis läheb naine tõelisse paanikasse - “toitja lahkus, kuidas ma nüüd lapsi kasvatan? Millega neid toita? Mida kanda? Jne.

Leina etapid

Kui kaotus tuleb, kogeme šokki. Isegi kui lahkunu oli pikka aega haige, oli väga vana, ei nõustu me siiski oma südames tema lahkumisega. Ja seda seletatakse väga lihtsalt.

Keegi meist ei mõista siiani surma olemust. Lõppude lõpuks, igaüks meist esitas küsimuse: "Miks me sünnime, kui me igal juhul sureme? Ja miks on surm kohal, kui inimene saaks jätkata elu nautimist? Seda enam hirmutab meid surmahirm - keegi pole veel sealt tagasi tulnud ja rääkinud, mis on surm, mida tunneb inimene teise maailma lahkumise hetkel, mis teda seal ees ootab.

Nii et esialgu kogeme šokki, siis, saades aru, et inimene on surnud, ei suuda me sellega siiski leppida. Kuid see ei tähenda, et me ei saaks midagi teha. Sellest, et mõned korraldavad üsna rahulikult matuse, mälestuse, oleme juba rääkinud. Ja väljastpoolt tundub, et inimene on väga visa ja tugeva tahtega. Tegelikult on ta uimases seisundis. Peas on segadus ja ta ei tea, mis ümberringi toimub ja kuidas juhtunuga leppida.

1. Psühholoogias on termin "depersonaliseerimine". Mõni näib kaotuse hetkedel endast lahti ütlevat ja vaatab toimuvale justkui väljastpoolt. Inimene ei tunneta oma isiksust ja kõik, mis tema ümber toimub, ei puuduta teda ja üldiselt on see kõik ebareaalne.
2. Mõned inimesed nutavad ja nutavad kohe, kui lein peale tuleb. See võib kesta kuni nädala, kuid siis saavad nad aru, mis tegelikult juhtus. Siin tulevad mängu paanikahood, millega on raske toime tulla – vaja on psühholoogi, lähedaste abi.

Reeglina kestab äge kaotustunne, lein umbes viiest nädalast kuni kolme kuuni ja mõne jaoks, nagu me juba teame, saab leinast elu kaaslane. Enamiku inimeste puhul, kes kogevad leina mitu kuud, kogevad nad järgmisi nähtusi:

Igatsus, kanged ihad ja pidevad mõtted lahkunu kohta, kõike seda saadavad pisarad. Peaaegu kõik, kes kaotust leinavad, näevad unenägusid, milles surnud inimene ilmtingimata ilmub. Ärkvelolekus tekivad sageli visuaalsed killud mõtetes, milles lahkunu midagi ütleb, midagi teeb, naerab, naljatab. Algselt nutab kannataja pidevalt, kuid aja jooksul kannatus kaob ja rahuneb.

Usk olematusse. Leinakogemuse hetkede sagedaseks kaaslaseks on kannataja enda loodud illusioonid. Ootamatult avanev aken, müra, tuuletõmbuse tõttu maha kukkunud pildiraam ja muud nähtused tajutakse märkidena ning sageli öeldakse, et lahkunu kõnnib, ei taha “lahkuda”.

Kogu põhjus on selles, et enamik ei taha lahkunut "käia lasta" ja loodavad temaga ühendust pidada. Usk, et surnu on endiselt läheduses, on nii tugev, et tekivad kuulmis- ja nägemishallutsinatsioonid. Näib, et surnu ütles midagi, läks teise tuppa ja pani isegi ahju põlema. Sageli hakkavad inimesed rääkima oma kannatava kujutlusvõime objektiga, nad küsivad midagi ja neile tundub, et surnu vastab neile.

Depressioon. Ligi pooltel inimese südamele ja hingele kalli lähedase kaotanutest ilmneb tavaline sümptomaatiline triaad: tuju on alla surutud, uni on häiritud, pisaravool. Mõnikord võivad nendega liituda sellised sümptomid nagu järsk ja tugev kaalulangus, väsimus, ärevus, hirm, otsustusvõimetus, olemise mõttetus, täielik huvikaotus, tugev süütunne.

See tähendab, et kõik need on märgid banaalsest, millest on üsna raske ise välja tulla. Fakt on see, et depressiivne seisund võib tekkida rõõmu- ja naudinguhormoonide ebapiisava tootmise tõttu. Raske kaotus võib sellise seisundi esile kutsuda, siis tekib depressioon, mida saab ravida spetsiaalsete meetodite ja ravimitega.

Sageli, kui lahkub meie hulgast väga kallis ja armastatud inimene, võib keegi lähedane kogeda tugevat ärevust. Elu mõtte kaotus ja hirm elada ilma ainsana. Võimas süütunne, soov olla oma armastatule (armastatule) lähemal ja muud hetked võivad viia enesetapumõteteni. Enamasti viitavad sümptomid leskedele. Nad kannatavad pikka aega ja kuus kuud, nende ärevus, hirmud ja lein võivad kolmekordistuda.

On teatud tüüpi inimesi, kes muutuvad pärast kaotust väga energiliseks. Nad on pidevalt “jalgadel”, teevad süüa, koristavad, sõidavad, teevad erinevaid töid. See tähendab, et nende kohta võib öelda, et "ei saa paigal istuda". Mõned naised võivad pärast abikaasa lahkumist iga päev tema haual käia ja talle tagasi helistada. Vaadake pilte, mõelge ja meenutage vanu aegu.

See võib kesta mitu kuud kuni aastaid. Kalmistul on iga päev üks või mitu värskete lilledega hauda. See viitab sellele, et inimene jätkab lahkunu leinamist ka aastate pärast.

Samuti ärge imestage, et pärast lähedase surma saab kannataja vihaseks. See kehtib eriti vanemate kohta, kes on oma lapse kaotanud. Nad süüdistavad kõiges arste, vihastavad jumala peale ja väidavad, et nende last oleks saanud päästa. Sel juhul peate olema kannatlik ja tark ning umbes kuus kuud pärast kaotust rahunevad inimesed ja võtavad end kokku.

Reaktsioon kaotusele - ebatüüpilised sümptomid

Kummalised, sobimatut tüüpi reaktsioonid tekivad naistel tõenäolisemalt kaotusega. Mehed on püsivamad ja kinnisemad. Ei, see ei tähenda, et nad ei muretseks, nad lihtsalt hoiavad kõike "iseeneses". Ebatüüpiline reaktsioon tekib kohe:

• torpor kestab ligikaudu 15-20 päeva ja üldine etapp kannatused võivad raske kuluga kesta kauem kui aasta;
• väljendunud võõrandumine, inimene ei saa töötada ja mõtleb pidevalt enesetapule. Kaotusega ei saa kuidagi leppida ja sellega leppida;
• inimeses “istub” võimas süütunne ja uskumatu vaenulikkus kõigi ümbritseva suhtes. Võib tekkida surnu omaga sarnane hüpohondria. Ebatüüpilise reaktsiooni korral võib enesetapurisk aasta jooksul pärast kaotust suureneda kaks ja pool korda. Eriti vajalik on olla surma-aastapäeval kannatuste lähedal. Samuti on suur risk surra somaatilistesse haigustesse kuue kuu jooksul pärast inimese surma.

Leina ebatüüpiliste sümptomite hulka kuulub ka hilinenud reaktsioon kurvale sündmusele. Täielik eitamine, et inimene suri, kannatuste ja kogemuste kujuteldav puudumine.

Ebatüüpiline reaktsioon ei teki niisama ja see on tingitud inimese psüühika omadustest ja asjaoludest nagu:

1. Armastatud inimese surm saabus ootamatult, sest seda polnud oodata.
2. Kannatanul ei olnud võimalust lahkunuga hüvasti jätta, et oma leina täielikult väljendada.
3. Suhted teise maailma läinud inimesega olid rasked, vaenulikud ja teravad.
4. Surm puudutas last.
5. Kannatanud inimene on juba kannatanud raske kaotuse ja tõenäoliselt juhtus kurb sündmus lapsepõlves.
6. Puudub tuge, kui läheduses pole sugulasi, kes saaksid õla alla anda, veidi tähelepanu hajutada ja isegi füüsiliselt aidata matuse korraldamisel jne.

Kuidas leina üle elada

Peate kohe otsustama - teie või teie lähedane kogesite leina ja kui ebaõnn teid puudutas, siis hinnake oma seisundit. Jah, kalli inimese surm on halvim asi, mis siin elus juhtuda saab, aga ikkagi on vaja edasi elada, ükskõik kui banaalselt see ka ei kõlaks. "Miks? Mis mõte sellel on?". Seda küsimust küsivad need, kes on kaotanud oma lapse, lähedase, lähedase. Siin aitab tõenäoliselt järgmine hetk.

Me kõik usume Jumalasse. Ja isegi need, kes peavad end ateistiks, loodavad endiselt oma südames, et see on olemas suurem võimsus, tänu millele sai planeedil elu alguse. Niisiis, Piibli järgi (ja see ei õpeta midagi halba, neid on palju kasulik informatsioon), inimesed lähevad taevasse või põrgusse. Kuid isegi kui tal on palju surmapatte, läbib ta pärast surma puhastumise etapid ja satub selle tulemusena ikkagi paradiisi.

See tähendab, et kõik viitab sellele, et surm pole lõpp, vaid pigem algus. Seetõttu on oluline end kokku võtta ja elada. Minge kirikusse, sest Issand ei soovi kellelegi halba. Palvetage, paluge abi, paluge seda siiralt – ja teid šokeerib see, mis teie hinges juhtuma hakkab.

Ära ole üksi. Nii et kannatate palju vähem. Vestelge sõpradega. Alguses on see raske, kuid aja jooksul normaliseerub kõik. Eriti tõhus on suhtlemine nendega, kes on samuti kaotust kogenud. Sulle antakse kasulikke näpunäiteid sellest, mida teha, kuidas käituda, kuhu minna, mida külastada, lugeda, vaadata, et valu tasapisi kaoks. Saate aru, et kõik hetked, mis teil oli pärast kaotust - tugev süütunne, soov elust lahku minna, vihkamine teiste vastu, on teistele inimestele omased, te pole erand.

Traditsioonilised ravimeetodid

Ja nüüd juurde praktilisi nõuandeid. Juhul, kui inimesel on ebatüüpilise reaktsiooni tõsine vorm, on vaja konsulteerida spetsialistiga. See nõuab nii kognitiivset käitumisteraapiat kui ka ravimid- rahustid, antidepressandid jne. Tänu psühhoterapeudi seanssidele läbib patsient oma leina etapid algusest lõpuni (ükskõik kui raske see ka poleks). Ja lõpuks mõistab ta, mis juhtus, ja lepib sellega.

Paljud meist ei taha leinaseisundist lahti saada. Mõned usuvad, et nii jäävad nad lahkunule truuks ja kui hakkavad elama, siis reedavad nad. See ei ole tõsi! Vastupidi, pidage meeles, kuidas see, kes läks teise maailma, teid kohtles. Kindlasti vaataks ta hea meelega teie pikka kannatust. Sada protsenti tahaks ta (ta), et sa elust rõõmu tunneksid ja lõbutseksid. Nad lihtsalt ei unustanud surnuid ja austasid nende mälestust ning kui teil on pärast lähedase surma vaimseid probleeme, pöörduge arsti poole ja taastuge valust.

Oma kannatustes näitame kõige enam oma isekust. Ja mõelgem – võib-olla on meie kõrval inimene, kes ei kannata vähem kui sinu oma ja võib-olla rohkemgi. Vaadake ringi, olge nende lähedal, kellega olete kohustatud leina jagama. Nii on teid rohkem ja probleemidele, valuhoogudele, vihale, kurbusele, vihale on palju lihtsam vastu seista.

Inimese leina pealtnägijate jaoks tuleb samuti astuda teatud samme, mitte mõelda kannatustele ükskõikselt.

1. Aidake füüsiliselt, sest matused, kannatused võtavad palju jõudu. Seetõttu on oluline aidata inimest majas korda seada. Ostke toiduaineid, jalutage loomadega, vestelge lastega jne.
2. Kannatajal ei tohiks lasta üksi olla, välja arvatud erandlikel hetkedel. Tee kõik asjad temaga koos – lase tal olla segane.
3. Proovi teda õue viia, suhtle, aga ära ole liiga pealetükkiv. Peaasi, et sa teaksid, et füüsiliselt on temaga kõik korras, aga moraalist pole veel vaja rääkida.
4. Pole vaja sundida inimest ennast tagasi hoidma, kui pisarad voolavad, laske tal nutta.
5. Kui kannatanu muutub tuimaks, anna kerge laks näkku. Tal on vaja välja visata valu, mis teda vaikselt, vaikselt seestpoolt hävitab. Kui seda ei tehta, on võimalik võimas närvivapustus. Oli aegu, mil sellises olekus inimene läks lihtsalt hulluks.
6. Muutke tema meeleolu kulgu, kui ta pidevalt nutab - karjuge tema peale, süüdistage milles. Pidage meeles mõnda jama, mille pärast te tema vastu viha pidasite. Kui selliseid mälestusi pole, siis leiutage need. Ja mis kõige tähtsam - korraldage jonnihoog, skandaal ja lülitage kannataja mõtted osaliselt oma probleemidele. Siis rahune maha, vabanda.
7. Rääkige temaga sellest, kes suri. Inimene peab sõna võtma, tal on lihtsam, kui keegi kuulab tema mälestusi lahkunu kohta.
8. Vestlused mis tahes teemal peaksid olema teie jaoks huvitavad. Nii tekivad päevast päeva esmalt lühikesed, seejärel pikemad hetked, mil kannataja hakkab valu unustama. Aja jooksul võtab elu oma lõivu ja lein saab ära kannatada.
9. Suhtlemisel ära sega sõpra vahele, nüüd on see oluline vaimne seisund ja mitte teie raskused ja probleemid.
10. Ära võta pähe solvuda, kui kurb vestluskaaslane äkki vihastab või ei taha sinuga enam suhelda. Siin pole viga mitte temas, vaid tema haavatud psüühikas. Tal (temal) on veel palju hetki, kus on teravad meeleolumuutused, kurbus, igatsus ja soovimatus kedagi näha. Olge kannatlik ja oodake natuke, siis paari päeva pärast, nagu poleks midagi juhtunud, tulge mõne fiktiivse sündmuse jaoks uuesti sõbrale külla.

Inimese kaotus on halvim, mis meie elus juhtuda saab, ja ükskõik kui nördinud me selle üle ka poleks, ei saa keegi saatuse kulgu muuta. Kuid me saame teha midagi muud – jääda inimeseks ka kõige tugevama leina hetkedel. Hoidke oma "nägu", jätkake moraalipõhimõtete ja eetika järgimist. Lõppude lõpuks pole keegi ümberringi süüdi selles, et teiega juhtus traagiline sündmus.